После долгого и неприятного разговора муж говорит жене:
- Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?!
- Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!
*
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.
*
Анекдоты про блондинок стали настолько тупы, что смеются над ними только блондинки.
*
- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьми одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему?!
- Ладно, давай одну большую... И две маленькие!
*
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
*
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению нет! Но за комплимент благодарю!
*
- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к перстню не изменилось!
*
Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
*
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...
*
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!".
*
- Почему умный чукча женится?
- Потому что один ум хорошо, а полтора лучше...
*
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
*
- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их, еще потеряем!
*
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
*
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но специально для вас мы можем разозлить домашнюю.
*
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась брехун проклятый: "Наливают, отпускают"!
*
- Давай сегодня нажремся.
- Да нет. Сегодня же первое апреля.
- Ну давай. Ради прикола.
*
- А водка может храниться 5 лет?
- Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.
*
Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.
*
- В чем разница между начинающим и опытным врачом?
- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
*
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти...
*
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ручка от кресла...
*
Сыну 3 года. Сегодня на прогулке подошел к незнакомой тете, килограммов этак 150 весом, и отжег: "Колобок, колобок! Я тебя съем!".
