Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
*
Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
*
Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.
*
После операции пациент-мужчина спрашивает врача:
- Доктор! Ну, теперь я смогу стать папой?
Доктор:
- Конечно сможете... Только римским...
*
Блондинка говорит подруге: "С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!".
*
Мужик решил жениться на милиционерше. Она его предупреждает: "Имей в виду, что я "оборотень в погонах". Ночью я - бревно".
*
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.
*
Не бей меня - козленочком станешь!
Удар.
- Каззел!
*
Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед:
- Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали!
*
Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.
*
Объявление в разделе "Знакомства": "Познакомлюсь с девушкой, чтобы и по французски умела, и на фортепиано, и на кухне, и на диване, и вообще, где захочу!".
*
На пресс-конференции братья Кличко сознались, что в школе у них кличек не было!
*
А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?
*
Не ездите поездами! На них часто падают самолеты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.
*
Что такое девальвация?
- Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железного соседа.
*
Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая, ты ни когда не догодаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала бы хотелось выслушать твою версию...
*
Вспомнила как когда-то подруга мне жаловалась что стало совсем тяжело носить сумку. Попечалилась, да и решила перебрать содержимое, чтобы стало полегче. Обнаружила позабытый кочан капусты, который носила с собой уже дня четыре.
