Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была!
*
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля.
*
Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам!
Вместе убегать веселее...
*
Живу в общаге. Сегодня утром, выходя умываться, наблюдал как эфиоп первокур остервенело полоскал рот и шипел аки змея. На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей.
*
Яйцо от курицы недалеко падает.
*
Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.
*
А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?
*
Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Канаду и умер с голоду.
*
Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
*
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
*
Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
*
Сидит наркоман, ловит рыбу и вдруг вытаскивает золотую рыбку. Посмотрел на рыбку и спрашивает:
- Ты кто?
- Я Золотая Рыбка, могу исполнить любое твое желание, загадывай.
Наркоман берет рыбку, отрывает ей плавничок и бросает его со словами:
- Лети, лети лепесток...
*
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
*
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.
*
Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.
*
Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.
*
- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?
*
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
*
Мэрия Екатеринбурга уже приступила к разработке вопросов для предстоящего опроса о строительства храма. Пока фаворитами являются следующие варианты:
- Вы за храм или против сквера?
- Мужчина, за 300 рублей вот тут распишетесь?
- Ты че, проблем ищешь, а? Отойдем, поговорим?
*
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Раду, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
*
Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке - собор, в каждом лесу - монастырь.
*
В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.


Loading...
Loading...