Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- Слыхал, Российская Госдума решила исключить из русского языка иностранные слова?
- Они теперь одними матами будут разговаривать?!
*
- Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?
*
- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.
*
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?
*
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенек".
*
Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.
*
Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.
*
Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.
*
Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
- Вылечить.
- Переместить.
- Удалить.
- Игнорировать.
- Послать другу.
*
Никакой Рэдбулл так не окрыляет, как лишних 4 часа сна!
*
Мама, радостно подходя к зеркалу:
- Ну, кто тут самая красивая?
Дочка:
- Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты.
*
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
*
- Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.
*
- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
- А что грудь от этого станет больше?
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало.
*
- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
- Нет. Машинист не дал...
*
Сидят два наркомана один другому говорит.
- Зимой и летом одним цветом?
- Кузнечик, так ты знал!
*
В связи с многочисленными нареканиями "новых русских" на непонятные и вводящие в заблуждение обозначения фирма "Мерседес" приняла решение отныне указывать объем багажника моделей, поставляемых в Россию, не в литрах, а в жмуриках.
*
Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус.
*
Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!
*
Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
*
Женщина как кредитная карта. Сколько в нее не вкладывай, все равно должен будешь.
*
- После того, как все кончится, все только начинается.
- Петрович, ты это о таинстве смерти?
- О водке и деньгах.


Loading...
Loading...