Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Пассажир поезда спрашивает проводника:
- Извините, в тамбуре курить можно?
- Ни в коем случае!
- А почему там бычки валяются?
- И курят?!
*
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
*
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
*
Приснилось сталкеру его собственная могила - у дубка, на его родине. Тот проснувшись подумал, что это означает. И решил пока в Зоне отсидеться.
*
Воспитательница:
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!
*
Если ты рожден без крыльев, не мешай им расти.
*
Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... Которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!
Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам - там, где они есть!
*
Русский герой - завтрамен. Он сделает все, но завтра.
*
Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
*
Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.
*
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьет.
*
А никто не задумывался - почему на кнопке "пауза" две полоски?
*
- А я вчера у окулиста был!
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!
*
Рекламное:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!
*
Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.
*
- Дибир, почему ты не пришел на нашу свадьбу?
- Из-за двух слов.
- Каких?
- Не пригласили.
*
В Риме Сцевола держал руку на огне, показывая стойкость духа, а в России люди целыми толпами остаются в помещении после пожарной тревоги.
*
Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
*
- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что они не выходят замуж!
*
Обещание - дальний родственник кукиша.
*
Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.
*
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
*
- Милая, а почему ты так кричала во время секса?
- Ой, мне такой страшный сон приснился...
*
Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете - ничего нового, потому что все посмотрел на работе...


Loading...
Loading...