Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
*
На уроке русского языка.
- Вовочка, дай пример вводного предложения.
- Пожалуйста: "Марьиванна, ввожу!".
*
Наткнулась на прекрасное. В копилку грамотности: "Я научилась отрафироваться от этого".
*
На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение, от которого учитель не смог отказаться.
*
Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.
*
Кофе теперь по нормам русского языка может быть и мужского, и среднего рода. В кафе часто слышу, как заказывают "одно кофе", и это уже не вызывает эмоций. Но сегодня девушка, стоящая передо мной в очереди, убила всех, заказав "одну капучину". Надеюсь не дожить до времен, когда это станет нормой...
*
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
*
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
*
В постели:
- А что дальше делать?
- Погугли...
*
Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит - так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.
*
Говорят, Ленин в мавзолее только Путина встречает стоя.
*
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
*
Блондинка разговаривает по телефону:
- У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
*
Взрослая жизнь - это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.
*
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и в Украине.
*
Полковников ФСБ сажают не за то, что воруют, а за то, что не умеют! А генерал - это прошедший проверку полковник...
*
Я еще не умер, а врачи уже поделили между собой все мое состояние.
*
Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова ушли на митинг за озеленение сквера.
*
Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер - никогда!
*
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
*
За ошибки приходится не только платить, но зачастую еще оставлять солидные чаевые.
*
Правда ли, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись за Суперкубок?
*
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
*
Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.


Loading...