Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Чем больше в наш желудок входит твердой пищи, тем меньше остается места для жидкой водки...
*
Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:

- Кажется, "Додж" собирается...
*
Облысение-это когда во время уборки, на ковре, своих волос, больше чем волос кошки.
*
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в милицию написать заявление, а сел за убийство.
*
Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил. И хобби как-то незаметно увяло.
*
Подруга - "сова" приучила меня - "жаворонка" есть по ночам. Сама уехала, а привычка осталась...
*
Встретились 2 друга один говорит:
- У меня тещя умерла.
Второй отвечает:
- Повезло тебе моя вообще с ума сошла цветы мне подарила.
*
Неживой человек может быть в двух состояниях:
- Почти мертвый.
*
Телефонный звонок...
- Говорит автоответчик базы ракето наведения. Оставьте пожайлуста свои координаты!
*
Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".
*
- Папа, я наверное женюсь!
- Да? А как зовут твою избранницу?
- Максим.
- Да ты что! Это же пацан!
- Ничего себе пацан,28 лет!
*
Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует все что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.
*
Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц - никакой материальной поддержки от государства.
*
В одесском автобусе ужасная давка, миловидная обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом:
- Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!
*
В купе поезда сидит девушка, а напротив - грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
- Опал или стекло?
- Да нэт, просто расхотэлось.
*
По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон.
*
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- "Сторож-убийца".
*
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит подлец!
*
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын - орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
- Наверное, болит у него что-то.
Костя:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!
*
Молодой папаша ругает дочурку:
- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!
А дочка в ответ:
- Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!
*
- Кого ты боишься больше всего на свете?
- Темноты и стоматологов.
- Ну, стоматологов - ясно, а темноты-то почему?
- А кто знает, сколько их там, в темноте-то стоматологов!
*
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать.
*
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает ее и ласково говорит: "А ты все печешь, моя хозяюшка!".

Loading...