Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
*
Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту.
*
Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские все время норовят сделать конфетку...
*
Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.
*
Надпись на упаковке презервативов: "Не уверен - не вскрывай!".
*
Синхронное плавание появилось, когда соседи сверху уехали на юг и затопили балетный кружок.
*
Жизнь - это когда все время что-то надо.
*
Играли чукчи в прятки и потерялись.
*
Самое тихое время в году - 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок...
*
Вопрос:
- Что такое вечность?
Ответ:
- Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.
*
Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...
*
Муж приходит домой в 3 часа ночи:
- Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
- Не переживай, я удавистая, как спокой!
*
Студентка на первом практическом занятии по вождению спрашивает у инструктора:
- А Вы меня научите "давать задом"?
*
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
*
- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.
*
Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет перешла в платоническую любовь с сексом.
*
Подходит ко мне мужик на улице, с большим фингалом под глазом и спрашивает:
- Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя.
*
На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.
*
Дочка на каникулах начала вникать в процесс воспитания младшего брата и методы мамы ее почему-то не устраивают. Она жалуется папе:
- Я его воспитываю, воспитываю, а мама только распитывает и распитывает!
*
- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
*
- Печалька!
- Но не смертелька!
*
На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.
*
Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.
*
Лучше кури больше, чем меньше пей..

Loading...