Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
*
Девушки помните! Самая красивая прическа - это хорошо вымытая голова!
*
Однажды моя девушка спросила меня:
- А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
- Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.
*
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашел? Отец у нее прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!".
*
- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог и смотрит на это.
*
В темном, темном переулке гопник тормозит девушку:
- Давай раздевайся!
Она снимает новую норковую шубу, свитер от армани и говорит ему:
- А вы?
- А я на работе.
- Гы! Можно подумать, я здесь гуляю!
*
Мамка говорит своей подопечной проститутке:
- Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.
*
- А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит.
*
- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор... Холодильник...
*
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...
*
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
*
- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "мангал"?
- Скоро узнаешь.
*
- Ах, мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...
*
Парень девушке:
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
*
Александр Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Все, началась рыбная вакханалия! Думаю, все кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын...
*
Откровенничают две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.
*
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
*
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!

Loading...