Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Налогообложение это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.
*
В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...
*
Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
*
Разговор в армии:
- Прапорщик, к тебе жена пришла.
- Не "к тебе", а "к вам"!
- Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе.
*
Сестренке 10 лет. Зависла с кружкой чая и конфетой, глаза в одну точку:
- Юля, ты чего?
- А ведь я уже второй десяток разменяла...
*
- Вот вам, голубчик, пленка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
- Доктор, может, вы все же пропишите больному антидепрессанты?
*
Приходит пьяная собака домой. Хозяин говорит ей:
- Что, опять пила?
- Неа!
- Ану, полай!
- Лай-ла-лай-ла-лай...
*
- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!
*
- Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози...
- Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки - привози девчонок!
*
Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
*
Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
*
Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для нее уже захочется забить гвоздь и повесить.
*
Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...
*
Птица счастья завтрашнего дня, в депутаты выбери меня!
*
Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова?
*
Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
*
Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймешь, что ты за овощ.
*
- Пожалуй, уйду в декретный отпуск.
- Какой еще декретный отпуск, ты же мужчина!
- Ну и что, мыслю буду рожать.
*
Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стер тот параграф.
*
Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".
*
Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.
*
Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.
*
На планете осталось поделить только ветер и облака.


Loading...
Loading...