Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".
*
Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну, тебе смешно?
*
Не могу стоять на своем, очень больно.
*
На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.
*
Достигнув в жизни самого дна - начинай бурить.
*
Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
*
Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, старый?
*
Спрашиваю у дочери:
- Дочка, ты чайник поставила?
Она, не отрываясь от компьютера:
- Да, папа, он уже грузится!
*
Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.
*
Заходит новый русский в магазин в легком подпитии:
- Хочу сыну подарочек купить!
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
*
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
*
В России о вкусах не спорят. Просто одни сидят в кроссоверах, другие за кроссвордами.
*
Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.
*
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".
*
У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить.
*
- Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?
*
Одной головой думают, а тремя - соображают!
*
- Ты интроверт или экстраверт?
- Не, это все для слабаков. Я васвсех*верт.
*
Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
*
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
*
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
*
Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
*
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Эй, элефант, туда ходить опасно, там наши дерутся.
*
На следующее утро после корпоратива:
- Ну ты как, зайка?
- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!
- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусы.
*
- Чем самолет отличается от туалета?
- В самолет вначале садятся, а потом летят, а в туалет сначала летят, а потом садятся.

Loading...