Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
*
На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "харэ титьки мять" - это сигнал об окончании рабочей смены.
*
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.
*
Стерпится - слипнется...
*
Реклама товара - хвастовство, за которое в конечном итоге платит покупатель.
*
- Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
- В обоих случаях вас имеют профессионалы.
*
Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!
*
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...
*
- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!
*
У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удаленно.
*
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и все. Теперь плохо не только вам, но и коту.
*
Приносит муж домой пироженое и спрашивает жену:
- Дорогая, тебе на сколько частей резать, на восемь или на четыре?
- Конечно, на четыре, восемь мне не съесть.
*
- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
- Даром? Даром я мужчин не привлекаю.
*
На рассмотрение поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, тр@хаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.
*
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...
*
Все политики от разных отцов, но как-же хочется послать их всех к одной и той же матери!
*
Тот, кто рано встает... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.
*
Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
*
Учительница:
- Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.
*
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
*
- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
*
- Вася, а ты какой резиной пользуешься?
- Зимней, шипованой!
- Бедная Оксанка!

Loading...