Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения от одного поста ГАИ до другого.
*
Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Отойди Толя, у тебя энергетика плохая!
*
В некомпетентности грязнут и в лени, но перед шефом ползут на коленях. Не проходите, товарищи, мимо: драные джинсы - штаны подхалима!
*
Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А, ну, пошли выйдем!
*
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
*
- Это ферма? Вы разводите баранов?
- Нет, это фирма, мы забиваем козлов.
*
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...
*
Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей место в автобусе!
*
Одним из самых счастливых дней моего детства был день, когда в третьем классе меня исключили из бальных танцев за неуплату. Я был словно в раю.
*
Только честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит:
- Мне нравятся твои сиськи.
Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит:
- Как прекрасны твои глаза!
*
В крупную торговую сеть требуется менеджер по персоналу. Образование высшее психологическое, специализация - дефектология.
*
Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
*
Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.
*
- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.
*
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?
*
В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
*
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь?!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!
*
Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься...
*
Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду... Мимо идет соседка и возмущенно так:
- Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
- Да что тут брать-то!
*
Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!
*
Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.
*
Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.


Loading...