Вечерние анекдоты

- Что за бестактность? Я же вам русским языком говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!
- Ну, извините, я думал, вы знаете...
*
- Моя жена - модель!
- Надеюсь, модель человека?
*
Предложение по-голландски:
- Я вас люблю! Станьте моей женой! Или мужем...
*
- Съездей за тещей, я тебе 50 долларов дам.
- А если она не приедет?
- Я тебе 200 дам!
*
Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую... Ой девки, я вам скажу - новая бреет еще лучше!
*
Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок...
*
Мы с женой живем в разводе - она меня разводит, а я - ее.
*
- Мама, я не хочу больше ходить в садик!
- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.
*
Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
*
"Тоже не плохо" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещю.
*
Жена - мужу:
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...
*
- Когда моя жена была моей невестой, я боялся на нее даже посмотреть.
- А теперь?
- Смотреть на нее не могу.
*
Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.
*
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну, вот - что ни отпуск, то кота хороним.
*
Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.
*
Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.