Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?".
*
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.
*
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.
*
За столом:
- Вы намазывайте.
- Я намазываю.
- Нет, Вы намазывайте, а не накладывайте.
*
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтерши направление к стоматологу вне очереди.
*
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
*
- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!
- Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.
*
Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий вопль.
- Ой, мама, что это было? - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики...
*
На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрих-коду.
*
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть. Куда мы катимся?
*
- Абраша, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
*
Ночь. Маленький Яша зовет к своей кровати отца.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!
- Нет, сыночек, он таки в моей...
*
Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!
*
- Чего больше всего боялся президент Рейган при встрече с Брежневым?
- Что тот его поцелует.
*
Если бы не было воды, Иисус бы не превратил ее в вино и никто бы не захотел становиться христианином. Вода важна.
*
У принципа "Не гадить там, где живешь" есть оборотная сторона - "Не жить там, где гадишь". Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.
*
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.
*
В раю каждый день тебе семь девственниц... Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест.
*
Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?
*
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
*
Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.
*
После слов - "ну ты же леди...", Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку...


Loading...
Loading...