Муж пришел домой, жена пол в дверях домывает. Он ей:
- Убери свой комбайн дай пройти.
Жена обиделась. Ночью он ей:
- Маня у меня колосок поднялся.
- Буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать, убирай его вручную.
*
- Бабуля! У вас в деревне есть СПИД?
- Нет, сынок, все уже переболели давно.
*
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же:
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Пшел вон, салага!
*
- Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером.
- Но, как так!?
- Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл.
*
Рынок дошел до дна... Но не успокоился, и продолжал рыть глубже.
*
- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
*
Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной баллистической ракеты с космодрома Писецск.
*
Наконец-то многомиллиардные вложения в космонавтику стали давать многомиллионную прибыль!
*
- Не дави на меня!
- Твою мать, говорящая клизма!
*
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
*
Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
- Гони кошелек!
- А у меня нет...
- Часы гони!
- Нет у меня...
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!
*
Есть предложение переименовать "Прямую линию" в "Параллельную линию". Каждый год параллелен следующему и даже не пересекается с реальностью!
*
К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.
*
Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок...
*
- Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возрат повысил?
*
- Дорогой, я беременна...
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него...
*
- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил...
- И что?
- Стол был занят...
*
- Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
*
Русалка - это результат незащищенного секса на рыбалке.
*
- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним призывом в армию?
- Придется платить.
*
- Да разве кого можно напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.
