Один банкир решил собрать на юбилей всех своих родственников, в том числе бедных. Но поставил им условие, чтобы они перед визитом поменяли белье. Что они и проделали. Едут на юбилей, тут один спрашивает второго:
- Слушай, а какая ему выгода от того, что мы с тобой трусами поменялись?
*
С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...
*
- Вернись, я все прощу-у-у-упаю!
*
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
*
- Доктора! Доктора! Куда положить доктора?!
*
Сидит на кухне мальчик и ест суп.
- Мам, я не люблю своего младшего брата.
- Заткнись и ешь, что дают!
*
Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
*
- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил.
*
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".
*
Министр финансов, докладывая о плохом положении вещей в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.
*
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.
*
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
*
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
*
Посетитель рассматривает меню:
- Официант, я смотрю - у вас в ресторане порции совсем маленькие.
- Да, небольшие-с.
- А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?
*
Два одессита беседуют за европейские дела.
- Нема, а почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?
- С деньгами, Изя, можно в цирк сходить.
*
Краткая история Великой Октябрьской социалистической революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей.
*
- Им только грузинского вина не хватало!
- Кому это, им?
- Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.
*
Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.
*
Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема - где их взять?
*
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.
*
Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утонченность.
*
Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
*
Мужчинам свойственно испытывать чувство мести из чувства благодарности.
*
- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.
*
- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?
*
Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.
*
- Вы столько успеваете! И откуда вы только берете на все это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
*
- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
*
Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?".
*
Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.
*
- Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.
*
Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых".
*
Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
*
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана...
*
Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас.
*
Герои перекуров - это люди, которые мужественно отдыхают на работе, не щадя здоровья своего.
*
В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.
*
У Лукашенка беда - его "зайчик" упал...
*
Для мужчины жена как второе крыло в самолете, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдет в штопор.
*
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
*
Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать все, но вот за то, что она умеет - ты готов простить все, чего она не умеет!
*
Часто посещает мысль, что я стар чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я" выветривает сомнения.
*
Настроения еще не было, но закуску уже начали нарезать...
