- Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?
- Перед отптием съешьте тушеных томатов и венегрет.
- И что, поможет?
- Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
*
Девятка, спешащая проехать перед пешеходом, способна преодолеть звуковой барьер.
*
Либерализм в России давно уже напоминает гомеопатию.
*
Хочешь манипулировать глупцом - заставь его думать, что он умнее.
*
- Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.
*
- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко!
- Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое.
*
В полночь мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
- После 11 нельзя.
- А мне 10!
*
Как объяснить этим соседям, что лифт и так наш, поэтому не нужно его метить?
*
- Это же невозможно смотреть!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.
*
- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
*
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?
*
Одесский дворик:
- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!
*
- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.
- Может быть, распечатку?
- Нет.
*
Сегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом". И долго смеялся. А я-нет.
*
- Я вас правильно понял, вам 28 и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.
*
Ученые установили, что 1258 цыплят способны до смерти заклевать лошадь...
*
Все когда-то заканчивается, кроме водки в бане.
*
Я никого не забыл. Я просто наблюдаю кто помнит меня.
*
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
*
Купил новый русский страуса, и на следующий день страус снес ему два яичка... Левой ногой.
*
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... А когда вырос - стал гаишником.
*
Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.
*
Приходит мальчик в магазини говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- Какие тебе, мальчик?
- Один левый и один правый!
*
- На Стаса Михайлова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии...
*
- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!
