- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.
*
Крокодилы ходят лежа...
*
- Ну вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Да нет, не в том дело... Кто вы?
*
Чтобы при написании своих книг не запутаться в большом количестве персонажей, Александр Дюма вырезал из бумаги фигурки этих персонажей и по ходу написания книг выбрасывал в корзину тех героев, которые по ходу сюжета погибали.
*
- Живу один и ем пельмени "Моя семья", но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.
*
Лучше самому бить себя кулаком в грудь, чем предоставить это другим.
*
Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.
*
Родился в рубашке, но впоследствии пропил и ее.
*
Если примета не к деньгам, то я в нее не верю.
*
Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтобы он только больше ничего не рисовал.
*
Молодец против овец, а против продавца - сам овца.
*
Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны.
*
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
*
Слова худого не скажет, сразу пишет анонимку.
*
Покупательница спрашивает у продавца:
- Лук - 15 евро за килограмм? Это же такой дешевый продукт. Почему так дорого?
- Мадам, но вы не учитываете доставку.
- Наверное, он у вас путешествует в спальных вагонах.
*
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь ни купит?
*
Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
*
Женщина - физиотерапевту:
- Когда я от вас ухожу, мне так хорошо, даже не знаю, зачем я к вам приходила!
*
Грызя гранит науки, непременно наткнешься на червячка сомнения.
*
- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.
*
Жена - мужу:
- Я два килограмма сбросила!
Муж:
- Смыть не забудь...
*
Вчера придумал задачку для учеников старших классов: "Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".
*
Одна канадская авиакомпания 1 апреля объявила о начале продажи спальных мест эконом-класса. Сообщалось, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для достоверности это сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть.
