Меньше раздражений - меньше движений бритвой. Джек Потрошитель.
*
Я часто ошибаюсь. Просто живу в первый раз.
*
На билбордах Питера появилась серия из полутора сотен плакатов, посвященных борьбе с коррупцией и взяточничеством. Чисто ради прикола интересно, сколько "дали" рекламщики, чтобы получить этот заказ.
*
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.
*
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
*
Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!
*
Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
*
Ничто не дается нам так легко, и не стоит так дорого как проститутки.
*
Уборщица офиса забеременела, все ходят любопытствуют на тему кто же счастливчик папаша:
- Танюха, ну признавайся, кто он?!
- Откуда я знаю, когда полы мою редко оборачиваюсь...
*
Жизнь удалась, если на твои похороны пришли хотя бы четыре человека.
*
- Дорогая, ты даже не заметила что я поменял резину!
- Да заметила я!
- А я не менял.
*
Соседи реально бесят: они никогда не бухают, не сверлят, не слушают громкую музыку, и вообще не шумят. Такое вот бывает...
*
Я имею косвенное отношение к типографии. Мои фото печатают на всех столбах без согласования.
*
Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. А не кричать, как пассажиры в его автобусе.
*
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.
*
- Я пользуюсь большой популярностью у самочек!
- Ага, у самочек комаров...
*
- Да у нее такой характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе, подал на развод через 17 минут!
*
- А Леша выйдет?
- Нет!
- А скиньте тогда Вову.
*
Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Конечно!
- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...
*
Девушка не дает. Чтобы произвести на нее впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.
*
Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...
*
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
*
Шутка была настолько плоской, что ее без особого труда можно было вставить в любой разговор.
*
Моя мама хуже всех сообщает плохие новости. Помню я как-то пришел из школы и она сказала:
- Энтони, я не знаю как тебе сказать, короче, я изменяю твоему отцу, но ты не сможешь ему об этом сказать.
Я спросил:
- Почему нет?
- Потому что он только что умер.
