Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе...
— Плохой, плохой, плохой друг!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - ОНА с тобой больше не разговаривает

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером

Жена директора компании «Нурофен» не знает как отказать мужу

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не использовать бронежилет

Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у нее созрел новый коварный план

Наступит день, когда человек, предсказавший конец света, прославится на пару секунд

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?

Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола

На чемпионате мира среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех

Трамвай, зацепивший "порш-кайен", скрылся во дворах

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать

Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!

Бывшим надо желать только удачи! Свое счастье они уже упустили

Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу