Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.
*
Странная система правосудия в России. Полиграф предлагают пройти не обвиняемому в хищении миллиардов, а тому, кто обвиняет.
*
Откуда Госдеп берет деньги на финансирование Навального?
Да из налогов, которые платят российские чиновники за недвижимость за рубежом!
*
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как все!
*
- Гиви, встречай, лечу к тебе на крыльях любви.
- Метлу маме отдала?
*
- Помидоры не бывают червивыми.
- Хм-м-м... Ты думаешь, червяки что-то знают?
*
Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
*
Танцует поручик с Наташей, а она его и спрашивает:
- Поручик, как Вы находите мои груди?
- С трудом-с.
*
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
*
- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.
*
Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.
*
Он держал его за талию, она его за дурака.
Так они сидели и болтали: он о любви, она ногами...
*
Ходить на работу - к деньгам.
*
Когда-то ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень в военной форме. Сын мой с завистью: "Вот когда я вырасту куплю себе солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень". На что парень сверху ему ответил: "Да тебе это все выдадут!".
*
Едут двое новых русских, видят тобличка "100 м". Один из них лезет в кошелек и говорит:
- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.
*
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
*
Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
*
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?
*
Иногда самым эффективным лекарством оказывается простой Перепихнин. Но применять его нужно обязательно с Повторином.
*
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
*
- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.

Loading...