- Похоже, бросить пить мне не получится.
- Что так?
- Да зашел сегодня в магазин, а там молоко дороже пива стоит.
*
- С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадет какая-нибудь работница фабрики резиновых изделий!
- Хочешь посмотреть, как она подарит Якубовичу презерватив?
- Нет, как будет его примерять!
*
- Похороны - ужасное событие. Больше никогда на них не пойду.
- На одни-то точно пойдешь.
- Это на какие?
- На свои.
*
- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции.
- А вдруг туалет засориться? Руками последствия ловить будешь?
*
- Ты чего такой нервный? Кошку бы что ли завел, стресс снимает.
Через некоторое время:
- А знаешь, мне твой совет помог. Прихожу злющий, нервный, а кота как следует отпинаю - и вроде как легче становится.
*
- Ты чего такие широкие шаги делаешь?
- Подошву на туфлях сберегаю.
*
- Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может продолжаться?
- Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.
*
Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь ватикан был в шоке.
*
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом.
*
Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!
*
- Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!
- Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!
*
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза...
*
Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется. Я дурак?
*
- Я вчера перевел все свои сбережения в доллар!
- В смысле - в доллары?
- Не, все правильно - в доллар.
*
Объявление: "Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!".
*
Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы".
*
На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
*
На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
*
- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!
*
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...
*
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети.
*
Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".
*
Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
*
Любовь - это что-то такое светлое и высокое. Примерно как люстра...
