Две приятельницы в кинотеатре:
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!
*
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.
*
Водка - самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...
*
- Как все-таки Керри удалось найти с Лавровым общую позицию по Сирии?
- Плох тот ковбой, который не может договориться с лошадью.
*
Раздача бесплатного шашлыка, организованная ЕР на выборах в Томске, была названа как "Закрытие шашлычного сезона". Это что, мы по милости единоросов теперь, после выборов, без шашлыков будем сидеть?
*
- Надя, как ты могла?!
- Я просто дала Шарию интервью.
- Лучше бы ты просто дала Шарию...
*
В Лавре открыли приют для бездомных коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.
*
Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
*
Девушка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа...
*
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.
*
Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.
*
- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
*
Все арахнофобы на самом деле латентные пауки...
*
В сексе я не сдержана и ору как будто это мой последний секс в жизни! И за это мне стало сегодня дико стыдно, когда войдя в лифт с незнакомой теткой я услышала от нее: "Вам ведь на 8? Мы ваши соседи сверху, я вас по голосу узнала!".
*
- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?
*
- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
- У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.
*
Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.
*
Май инглиш из бед... Из бед и огорчений.
*
Оса жалит жопой, поэтому хватать осу лучше за морду. Змея жалит мордой... И не надо хватать змею за хвост.
*
Вопрос понял, ответ думаю.
*
- Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку.
*
Блондинка крутится у зеркала и говорит:
- В детстве я не пользовалась популярностью. У меня было всего лишь две подружки. Я их выдумала. Но они все равно играли только между собой.
*
Английские ученые создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно все. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырек.
