Она:
- Это ведь плохо, что мы только что сделали...
Он:
- Ну, тогда давай еще раз, может лучше получится.
*
- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.
*
- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...
*
Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
*
- Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- С чего бы это? Главное не расплескать.
*
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
*
Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?
*
- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?
*
- Почему ваши шины называются "Good Year"?
- Потому что на каждую шину идет в среднем 365 использованных презервативов.
*
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
*
Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.
*
- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.
*
Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.
*
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.
*
Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй - возле пустых кошачьих плошек.
*
- Что общего у близорукого гинеколога и щенка собаки?
- Мокрый нос.
*
- Девушка, а почему Вы не замужем?
- Да хрен знает, повезло, наверное.
*
- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?
*
Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает:
- Если этот забор не кончится через 5 минут, придется перелазить!
*
- Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания?
- Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
*
Учитель пишет на доске, пользуясь цветными мелками. Кто-то говорит:
- Голубым не видно!
Учитель, не оборачиваясь:
- Пересядьте ближе.
*
В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту - на сентябрь".
*
Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".
*
Она:
- Я тьебья любыль!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент..
