- Как столица?
- Вашими молитвами!
- Нашими налоговыми отчислениями, Вы хотели сказать?
*
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 - обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.
*
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
*
Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука - фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".
*
Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.
*
- У меня не получается внести оплату за интернет.
- Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
- У меня нет купюр крупнее.
*
- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!
*
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
*
Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?
*
Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
*
С жиру бесишься - это когда ты жирная, и тебя это бесит.
*
- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
*
Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моем месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.
*
- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...
*
Иногда и не хочется ничего не делать, а надо. Чтобы работой не создать прецедента.
*
Панель не паперть, до старости не простоишь.
*
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
*
- Вы кто?
- Я мирный атом...
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
*
Завтра в нашем концертом зале пройдет концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария". Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.
*
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
*
Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!
