Шеф так долго ругал меня сегодня, что в конце я даже ляпнул: "Да, дорогая".
*
У меня нет горя от ума, но есть радость от придурковатости.
*
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник
*
Не надо делить со мной радость. Вообще не трогай мою радость. Свою дели.
*
В Санкт-Петербурге:
— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет.
*
Мир на Земле наступит в тот день, когда гусеницы танков станут бабочками.
*
— Почему у такой красивой девушки нет парня?
— И машины.
*
Наивным ещё хочется счастья, опытные уже согласны на стабильность.
*
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать, к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
*
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
*
Доктор:
— На что жалуетесь?
Пациент:
— У меня небольшое ранение.
Доктор:
— Не врите, я вас насквозь вижу!
*
Сегодня моя девушка сказала, что нам надо остаться просто друзьями. Наконец-то у меня появился друг.
*
Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.
*
Слово LIVE (жить) читается наоборот как EVIL (зло). У меня всё.
*
Закон сохранения энергии: продал почку — вставил зубы.
*
— Собираюсь сегодня вечером посмотреть фильм с парнем. Посоветуйте, пожалуйста, хорошего парня.
*
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.
*
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.
*
Пешеход всегда прав, но не всегда жив.
*
В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!
