Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все, поздняк. Я уже протрезвел.
*
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
*
- Многие люди старшего поколения жалуются на сложность устройства мобильных телефонов. Мол, как можно запомнить, что в этом телефоне какая клавиша делает?
- А КАК можно запомнить все родственные связи и все имена героев по меньшей мере трех - четырех сериалов?
*
Просыпаться в 7 утра на работу - это настоящее мучение! Зато проснуться в 3 часа ночи на рыбалочку - это отдых!
*
Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
*
- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.
*
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...
*
Пожилую пару спросили:
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
*
В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.
*
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для меня, акулы для жены.
*
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
*
Утром жена мужу лежа в постели:
- Почему ты меня не будишь?
- Буду... После работы.
*
Не, ну правда. Раньше мобилу например за двести баксов даже не стал глядеть бы, сейчас смотришь на ту, что теперь сто и думаешь "а в принципе и ничотак".
*
Как хорошо, что у собак в заднице зубы не растут! В противном случае, та агрессивная дворняга покусала бы обе мои ноги одновременно!
*
Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.
*
- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Маша! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.
*
У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...
*
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
*
Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.
*
Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.
