Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
*
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
*
Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...
*
Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
*
Два приятеля обсуждают фильм "Титаник":
- Ты знаешь, я сколько раз посмотрел, столько прослезился.
- Я тоже, бриллиант жалко.
*
- Мама, а что такое трансвестит?
- Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Марины...
*
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
*
- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха.
*
Ориентир - неподвижно летящая птица.
*
- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.
*
- Где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...
*
- Можно тебя сюда на минутку?
- Ну неси...
*
Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Существо подманивает детей стихами...
*
Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не мог ее приклеить на конверт. Через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону...
*
Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.
*
Немец - переводчику:
- Объясните, битте, русским гостям, что наша собака сенбернар, а не песец!
*
Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?
*
- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.
- Вот ты какая - моногамия...
*
Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.
*
- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
*
У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.
*
Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.
*
Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.


Loading...
Loading...