Афиша: спешите видеть. Скоро будет показан научно-фантастический фильм "Женская верность".
*
Каждый заслуживает еще один десятый шанс.
*
Мудрая и дальновидная любовница, пользуется всегда только мужскими духами...
*
Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...
*
- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить все свое дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.
*
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
*
- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.
*
Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.
*
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
*
Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу:
- Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка?
- Сегодня бесплатное посещение.
- В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?
*
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!
*
Мое финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.
*
Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка:
- Глянь, еще один с навигатором приехал!
*
- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!
*
Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть еще страшнее, чем они.
*
Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели!
*
Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.
*
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
*
- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
*
За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать, что угодно.
*
В росссии президентство бывает двух типов. Но, похоже, один из этих типов больше не хочет пускать в президенты другого типа...
