Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
*
Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.
*
Каждый программист знает - в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!
*
Блондинка в магазине:
- Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
- Она искусственная.
- Из куста что ли?!
*
В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!
*
У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?
- Нет, только запах рыбы.
*
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. Выйду на пенсию и куплю шоколадку. Или машину, не дай Бог...
*
Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.
*
- Давай меняться квартирами.
- Давай... У меня с ипотекой. Возьмешь?
- А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.
*
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бля!".
*
Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.
*
Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...
*
В супермаркете иностранец, который не знал, как по-русски будет курица, нашел яйцо и спросил у продавщицы:
- А где мама?
*
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?
*
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.
*
- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...
*
Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в "бродилки-стрелялки", то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.
*
Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.
*
Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я просрал на нее.
*
Кто рискует, тому мало кукушки кукуют...
*
Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.
*
- Подсудимый, почему вы постоянно молчите?
- Молчание - золото, ваша честь.
- Откуда у вас столько золото?

Loading...