Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.
*
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
*
Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.
*
Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками...
*
Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я!
*
В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.
*
У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.
*
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?
*
- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.
*
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...
*
Парадокс и только - почему в обычный бассейн, без справки от врача, не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать, но только с купальником, плавайте хоть весь день?!
*
- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.
*
Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на свое "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...
*
Кто рано встает, тот потом и тупит весь день.
*
В районной средней школе, на выпускном вечере, подрались два учителя, физрук и трудовик. Уверенную победу одержал трудовик, потому что самбо - это самбо, а молоток - это молоток...
*
- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.
*
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.
*
Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.
*
Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.
*
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
*
Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.
*
- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!


Loading...
Loading...