Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
*
Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.
*
Не думайте, что если вы мне скормили эту ложь, я ее проглочу и переварю.
*
- Почему американские актеры плачут с экрана так ненатурально, а русские - так натурально?
- Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!
*
Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал - ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.
*
В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом еще до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.
*
Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую... Заметил - раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?
*
Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.
*
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
*
Выпуски новостей телеканала "Россия 24": "Для тех, кто вчера не читал новости в интернете".
*
Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".
*
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...
*
Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встает, тому слабее дали".
*
Если ты болеешь, и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она еще.
*
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел Холтоффа в оранжевой монтажной каске.
- В чем дело, Холтофф?
- Да вот, коньячку зашел выпить...
*
Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале все заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!
*
- Зачем ты оставил свой портфель в школе?
- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
*
Знаете ли вы, что, если в туалете типа "сортир" установить телевизор и включить на нем канал НТВ, то уже через день все черви переползают из дерьма в зомбоящик?
*
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
*
Если бабульки под подъездом не шепчут Вам вслед слово "проститутка" - скорее всего, они уже принимают Вас за свою...
*
Придешь, бывало, туда, куда вовсе и не звали, глянешь на враз покислевшие лица, и сразу понимаешь - не зря пришел.
*
Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз...
*
Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!
*
Она из тех девушек, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.
*
Судя по всевозможным катаклизмам в стране, на Масленицу сожгли не то чучело.
