Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
*
Два депутата-единоросса.
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще, наша фракция уже над этим работает...
*
Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну тогда катер к трапу!
*
Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло", жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил все содержимое коробки, доехал до ее остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.
*
Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.
*
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
*
Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.
*
Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...
*
Если вам станет скучно в киевской маршрутке, громко похвалите мэра.
*
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Тем непонятным типом, который рядом с водителем маршрутки едет и болтает с ним.
- Достойно.
*
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
*
При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил немножко и поехал дальше.
*
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
*
Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.
*
Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...
*
- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.
*
Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулем ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!
*
Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
- А ты закрой глаза, как я!
*
Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.
*
- Посмотрите на эту даму! Ее муж, двое детей и любовник погибли в автомобильной катастрофе.
- Бедная женщина! К счастью, этот траур ей очень к лицу.
*
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится воздух с выбоинами и колдобинами.
*
Кошмар автомобилиста: блондинка на праворульной "Газели".
*
Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата.
*
Один злой черный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрестку.