Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

У роддома:
- Кто?
- Мальчик!
- На кого похож?
- Ты его не знаешь!
*
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за все это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
*
Парень, увидев на улице хорошенькую девушку, подбегает к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая! А красивых девушек надо размножать...
*
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.
*
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?!
*
Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли.
*
Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:
- Ну, и что вы этим хотите сказать?
- Этим я не говорю, а действую!
*
Идет мужик и тащит в мешке дерн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
- Мужик дай дерну за яйца.
*
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
*
В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.
*
Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.
*
А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".
*
- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился...
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
*
Самое классное в субботнике - это драка на вениках и лопатах.
*
Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели...
*
Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать все говно, то он станет легче перышка.
*
- Я сегодня такую девушку встретил. Только поглядел на нее и сразу в штанах тесно стало!
- Спереди или сзади?
*
Так скоро выяснится, что он в действительности и членом на рояле играть не может.
*
В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.
*
Из женского разговора: "Мы вчера с мужем так здорово новую кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".
*
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже...
*
- Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?
- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.
*
- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю?
- Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет.
- Почему семидесяти?
- Потому что это история моей болезни.
*
Капитальный ремонт семьи - замена жены.

Loading...