Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

— Я хотел бы хоть немного пожить для себя.
— Ну, поживи, пока я накрашусь.

Время лечит, но прейскурант убийственный.

Амбиции — это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

Если потерялся в лесу, начни вслух говорить о политике. Обязательно найдется тот, кто захочет поспорить.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как в момент заполнения анкеты на работу.

— Отдайте его мне! Это моя добыча! 
— Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное — не подавать виду. Автобус чувствует страх и едет медленнее.

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Люблю расходы на себя. Ну, аспирин куплю, антибиотики, антидепрессанты. Ох, транжира. Люблю шопинг.

— Бармен, можно мне секс на пляже?
— Со льдом?
— Что со льдом?

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

Вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.

У одного мальчика не было бабушки, и родители просто просили его уйти на месяц из дома.

Любовь — это оплачивать ей психотерапевта.

День пропал не зря.

Нелегко иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

В год от падения кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем от нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. А жаль.

Loading...