Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Резюме - это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.
*
Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...
*
Жители Донецка по примеру России тоже хотели сжечь что-то европейское, но пармезан к ним не завезли, поэтому они сожгли машины ОБСЕ.
*
Если вам в жизни не везет, не печальтесь - все еще впереди. Если вам в жизни не везло, не печальтесь - все уже позади.
*
Да, я не пью. Но я не пью не это.
*
Приходит беременная к врачу:
- Доктор, у меня ребенок как-то неправильно лежит в утробе, не так, как ему полагается.
- Национальность?
- Еврей.
- Выкрутится.
*
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить не умею. Есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня...
*
Одна подруга поучает другую:
- Да чего ты боишься знакомиться с его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с его женой тебе будет гораздо страшнее!
*
Почему нет министерства проституции? Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.
*
- Отгадай загадку. Первый слог этой фамилии видит себя во втором слоге этой фамилии размером с третий слог этой фамилии. Назови фамилию.
- Херсонский.
*
Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочел новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
*
- Да, Люсь, у тебя губа не дура. А вот об остальном так не скажешь.
*
Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...
*
- Пап, а что такое плавательный пузырь?
- Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет, плавать не идет...
*
Как приятно говорить о своем побежденном противнике, какой он умный, сильный и хитрый.
*
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
*
- Скажите, а если вас не возьмут в состав следующего правительства, чем займетесь?
- С моим-то потенциалом и опытом работы я не тревожусь за свое будущее. Мне обещали место грузчика в Шереметьево...
*
- Если нас критикуют враги, значит, мы все делаем правильно.
- Если вы творите мерзости, а вас за это критикуют, просто объявите критикующих врагами.
*
Куда бы я ни смотрел, все, буквально все, напоминало мне, что я забыл дома очки.
*
На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".
*
- Привет, что делаешь?
- Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
- Жрешь?
- Жру.
*
Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.
*
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
*
За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.