Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Уехать из России - это не эмиграция, это эвакуация.
*
Кто рано встает - тому и по башке может прилететь, чтобы не шумел.
*
В гостях хорошо, но ходить голой все-таки спокойнее дома.
*
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
*
Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.
*
Средний класс - это класс рабов, именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.
*
Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.
*
Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
*
- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
- Вроде да.
*
В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений.
*
Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...
*
- Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе?
- Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают.
*
Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.
*
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
*
На кухню залетает испуганная девочка:
- Мама, мама! Папа не дышит, лежит возле входной двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!
- Боже ты мой, наконец-то прибыла заказанная мной шубка!
*
Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
*
Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!
*
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
*
- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...
*
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит...
*
- Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу...
*
Занимательная статистика: из миллиона аистов только один достигает капусты.
*
В сексе правильная поза бережет от сколиоза.
*
Ни один человек не может считать, что жизнь удалась, до самой своей смерти, так как неизвестно, что его ждет впереди. А в момент смерти разве можно говорить, что жизнь удалась?
*
- В чем различие между планом и дорожной картой?
- План может быть выполнен. А дорожная карта чаще всего дорога в никуда.

Loading...