Берут интервью у боксера:
- А вы верите в талисманы, приносящие удачу?
- Конечно! Если бы я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.
*
Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!
*
Дима всегда был предусмотрительным парнем. Перед тем, как впервые сходить в гости к девушке, он специально поднялся на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней думают, в письменном виде, ее соседи...
*
- Какой ваш рост, больной?
- 175 см, доктор.
- Я не доктор, я - плотник.
*
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
- Кто знает молитвы?
- Я!
- Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета. Так что ты молись, а остальным - разобрать жилеты!
*
- Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?
*
- Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
- Нет, конечно, я не самоубийца.
- Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?
*
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
*
- Как ты представляешь себе конец света?
- Утром встаешь - в Интернете исчезли все эротические сайты, а на всех женщинах - "пояса целомудрия".
*
Девушка снова ласкается к парню:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?
*
- Послала вчера жена за хлебом.
- Ну и что?
- Пришел в магазин - ни белого, ни черного!
- А ты что?
- Что-что, взял два красного.
*
Исходя из Минских договоренности об отводе тяжелой артиллерии, Киселев тоже должен отойти на 15 километров от телекамеры.
*
Депутат приходит к врачу:
- Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
- Вот, держите.
- Но это же слабительные свечи!
- Ну, вам не привыкать принимать все через жопу.
*
А вот черепаха без панциря - она голая или бездомная?
*
Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу.
Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.
*
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно.
*
- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.
*
- Товарищ активист, скажите, а в Канаде леса горят?
- Горят ли в Канаде леса? Горят, конечно... Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.
*
Два одессита обсуждают светскую жизнь.
- Нема, и кем-таки Богомолов будет при Собчак?
- Конюхом, кучером или жокеем, Изя. Они еще не определились.
*
Подчиненные в своем начальнике души не чуяли.
*
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты...
*
- Вы замечали, коллега, что в нашем городе мужчин в камуфляжных брюках гораздо больше, чем мужчин полностью в камуфляжных костюмах?
- Все логично, нижняя часть тела обычно ищет приключений, охоты или войны, а верхняя благоразумнее.
*
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке "отличная музыка". Еще бы, я всегда в наушниках.
*
"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...
*
В принципе я могу ответить на любой вопрос любым ответом.
*
- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
*
Самое интересное - это наблюдать за тем, как виновные виноватых ищут.
