Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?

- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
- Олег Петрович, наш кассир исчез!
- А в сейф не заглядывали?
- Так он же там не поместится...

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну, что, отольем?

В текущей экономической ситуации, у нас в компании, все без исключения сотрудники переводятся на должности рабов, а самые шустрые еще имеют возможность карьерного роста, вплоть до холопа.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам...

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.

Проснулся, но как-то не весь.

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.

Она была такая холодная, что когда комар попил ее крови, у него заболело горло.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- Опа! А я думал, вы немые!

Настоящий интеллигент даже вилку на конце электрического шнура держит исключительно в левой руке.

- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

- Скажите, у вас сидячая работа?
- Как вам сказать... Я работаю жокеем.

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало ее жалко. С кем она живет.

Успех пришел по глупости, ушел - по идиотски.


Loading...
Loading...