Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

В РФ хотят запретить прокат фильма "Фантастические твари и где они обитают", за русофобское название

Если все сосуды человека, включая вены, артерии и капилляры, вытянуть в одну линию, то получится отвратительно

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые

Самый лучший раб тот, который даже не подозревает, что он раб

Глаза боятся, а руки пристегнуты к батарее

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла

- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе ещё 5 минут сна за то, что ночью вставал в туалет

Настоящий экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас вообще не уточнила…

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, бл*ть! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов

- Доброе утро, Винни-Пух!
- Доброе утро, Пятачок. Небось на выборы ходил.
- Да.
- И за партию регионов проголосовал.
- Да. А откуда ты знаешь?
- Я давно подозревал, что ты - свинья

— Замуж хочешь?
— Не смей мне угрожать!

Loading...