Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Недавно мне сорвало крышу от бабла, и я купил себе пачку фисташек.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

"Скатертью дорожка" — колумбийское угощение для самых дорогих гостей.

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Я достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжёлое собеседование.

Две мухи, прогуливаясь по лысине:
— А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

У меня сегодня сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Спиваться, когда что то случилось — удел безвольных слабаков. Истинным ценителям не нужна причина.

Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

Знаете ли вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

Женщины хотят равноправия, но при этом и три четверти одеяла.

Мне одному кажется, что "Икар" — предельно странное название для авиакомпании?

Не разлей вода, на рассыпь мука, не разбей стекла, не сломай нога, и другие таджикские напутствия в сборнике "Не склони падежа".

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна! А что?
— На вашем месте я бы сходил в спортзал.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Если с человеком не хочется грабить банки, угонять пиратские корабли, прикуривать косяк у ментов или хотя бы пить кофе где-то на трассе в 5 часов утра, то нахер такого зануду.

На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.


Loading...
Loading...