Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?
*
- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
- Кобеля!
*
- Мыкола, про Пушкина слыхал уже?
- А что такое?
- Он сам себя обстрелял!
*
Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчетность.
*
Вчера в Мытищах столкнулись Феррари и зависть.
*
- Почему мы не слышим рыб?
- Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.
*
Хорошей женой быть вредно, муж портится...
*
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он почти все анализы, а результат - годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на третьем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.
*
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
*
Сдержал слово - молодец! А ведь могло и вырваться...
*
Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии...
*
Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
*
Самой крупной соцсетью, объединяющей людей несмотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.
*
- Чем занимаешься?
- Я модель.
- Прикольно! В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.
*
- Вы один живете, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
*
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
*
- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!
*
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
*
Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!".
*
Живу в Химках, работаю в Москве. На вопрос о повышении зарплаты начальник сказал: заметьте, только благодаря мне у вас есть возможность пять раз в неделю ездить на юг.
*
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
*
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...
*
Белла Моисевна звонит по объявлению, в компанию "Муж на час":
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа никак не получится - у нас ни один больше часа не выдерживает!
*
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
*
Трудился, как пчела. Получку выдали медом.


Loading...
Loading...