Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
- Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.
*
Когда она красит ногти в разные цвета - это игра оттенков, это интересно и красиво. А когда я в разных носках - я тупой.
*
- Когда лучше жениться - в октябре или ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Дурень! Месяц выигрываешь!
*
Говорят, скоро из детей депутатов и чиновников будет сформирован батальон "Мажор", который отправится на юго-восток Франции!
*
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
*
- А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
- Я же бросил пару месяцев назад.
- Вот что ипотека животворящая делает!
*
Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.
*
- Вы ставите меня в неловкое положение!
- Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
*
СМИ сообщают, что австрийская компания дистанционно, через спутник, отключила "Газпрому" компрессоры, качающие газ. А можно таким же образом отключить "Газпрому" перекачку бабла в оффшоры?
*
Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины - палатка с цветами и вторая работа.
*
Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в ее жизни появился я и с легкостью объединил эти два страха в один.
*
Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.
*
- Хожу в бассейн. Чего-то сегодня задумался, считается ли это гомеопатической уринотерапией? Там не менее чем тройное разведение выходит.
*
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
*
- Алло, внучек, вызови мне скорую помощь, пожалуйста!
- Что случилось, дед?
- Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду...
*
Иногда выход оканчивается тупиком. Это так называемый - выходной тупик.
*
- Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
- Ты купил нам новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!
*
Вот уже три дня как провожу "раскопки" в своей кладовке. Сегодня нашел тетрис. Раскопки временно прекращены.
*
Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.
*
Напиться бы с горя, да все хорошо.
*
- Какие слова не желательно услышать во время занятия любовью?
- Дорогой, я дома!


Loading...
Loading...