Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал

Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина...

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни
- Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда им хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе...

Директор вазелинового завода легко ускользает от контролирующих органов

Хотел написать издевательскую статью про гороскопы, но прочитал, что сегодня мне лучше заняться домашними делами и звезды плохо совпали для творчества

Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку … так и приучите… жрать за троих…

Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим

Нельзя доверять нетрезвым отцам помогать ребенку собирать пазлы

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон

Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
Стыдно в Енакиево геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно

Выгнали из поликлиники. Девушка врач проверяла слух. Тихо сказала мне "сто восемьдесят шесть". Я ответил, что при ее внешности это дороговато...

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше

Молодая семья провела скоростной безлимитный интернет. Все окупается и экономия очевидна. Трех презервативов теперь хватает на два месяца

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды: - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свои продукты
Адвокаты МОЛЧА переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 10.00 до 18.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
35

Принял решение сегодня закончить мой марафон "Год без алкоголя", который я начал вчера

Девушка целует тебя, потому что думает, что ты на самом деле принц, просто заколдованный в чудовище

- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для


Придёт веганский волчок и укусит кабачок


Loading...
Loading...