Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией". У нас у всех одна Конституция, вы вообще ее читали? И где там про вес?

Все-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Как говорила Белоснежка, "держите меня семеро"

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа

Люди покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть...

Если вас раздражает большое количество пены от колы в стакане, есть простой выход. Перед тем, как заливать колу, бросьте кубик льда и добавьте грамм 50 вискаря. Потом смело добавляйте колу - пена вам будет побоку

Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума

На порностудии прорвало трубу и к ним пришел настоящий сантехник

Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

Глупо оценивать "Мисс мира", не зная, хороша ли она в постели. Причем, именно с тобой

Я человек очень прямой... особенно, когда слегка косой

Если будущая теща старается вам понравиться, значит, с ее дочерью точно что-то не так

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

Если у народа карманы пустеют, в них начинают держать фиги

Самка богомола убивает своего партнера ДО того, как он перестает брать трубку

Муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог

Кандидатов уже больше, чем баков

Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу..."

Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит
- Других деток покалечит и мы пойдем?


Loading...
Loading...