Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- Покажите, пожалуйста, мне что-нибудь из пиджаков.
- Может тебе еще и из штанов что-нибудь показать, извращенец?
*
- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт!
*
Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
*
- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму - "тройка", а Слово Божие - вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!
*
- Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство?
- А что тут говорить, Изя. Наше Правительство - это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.
*
- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
*
Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик:
- Эх, вот если бы мне еще пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
- А вот если бы тебе убавить пару сантиметров - ты был бы похож на королеву.
*
- Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты и словом не обмолвился, что у тебя вставные челюсти!
- Дорогая, если они тебе мешают, я их могу вынуть.
*
Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!
*
Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:
- А мы что, с собой девчонок не берем?
- Слушай, мы отдыхать или с девчонками?
*
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
- Я только не понимаю, зачем вы стучались?
*
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
*
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой он снят.
*
- Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...
*
Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения.
*
Молчание не угнетает, если один достает бутылку и стаканы.
*
Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем.
*
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
*
У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
*
В связи с ситуацией в Украине в России укроп стали считать опасным видом оружия, наркотическим веществом и средством массовой пропаганды.
*
Имеющий одну мечтает о двух, не имеющий ни одной считает первого извращенцем.
*
- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.
*
Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это - простое безразличие.
*
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.


Loading...
Loading...