Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Ученые установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.
*
Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.
*
- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?
*
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!
*
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошел.
*
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.
*
- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.
*
- Скоро День всех влюбленных. Ты что-нибудь придумал?
- Решил устроить своей ужин на крыше дома.
- И она еще говорит, что ты не романтичный!?
- Ну! Пускай эта сука посинеет от холода.
*
Как оказалось, дороги в нашей стране - это уже не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врагов!
*
У Штирлица было два двойника. А также три тройника и один удлиннитель.
*
Жена пилит мужа:
- Я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой!
Муж в задумчивости:
- Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?
*
В одной волшебной стране какие-то добрые люди повсеместно строят роскошные дворцы со спецсвязью, которые никому-никому не принадлежат.
*
- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
*
Дети подбегают к маме:
- Мама, а где у зайцев дом?
- Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик, обращаюсь к сестре:
- Я же говорил, что они бомжи!
*
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
*
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
*
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
*
У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.
И никто не завидует новобрачным.
*
Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману. Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки.
*
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
*
Если нет ни слуха, ни голоса - ты рэпер...
*
Главное - не принимать наркотики всерьез.


Loading...
Loading...