Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище. Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь

ЖРЁТ - значит любит

Если ты проснулась без трусов, это еще не значит, что ты дома

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница

Чтобы показать, кто в доме хозяин, он три часа тыкал кота носом в документы на квартиру

Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн

Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа:"О, смотри, а этот похож на идиота"

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей по отгадывать. Она перечислит то, что хочет

— Спасибо!
— За что?
— Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на х%й, но не обидеть
— Отличный способ!
— Спасибо

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой

— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал

Чернобыльская поговорка - Не будем тянуть кота за рога

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит

Человечеству угрожают однопланетяне

Друзья год назад подарили мне кота. Так он в коробке до сих пор на балконе и валяется

Глаза боятся, а руки пристегнуты к батарее

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться

Депутаты в курилке увлеченно обсуждали достоинства и недостатки новой модификации машинки для пересчета банкнот

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 36 лет

По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры можно случайно оформить загранпаспорт

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать

В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер

По фракции нудистов всегда видно – нравится им принятый закон или нет

Собака съела фигурку для Монополии. Теперь вся семья ждет, пока она сходит

Объявление: «Весёлый олень, триста гривен». Это объявление о продаже игрушки. Но так похоже на резюме!

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости

Смешат эти позёры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов?
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи


Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них


Loading...
Loading...