Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

любленные! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои!

Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной

Почему конфеты специально заворачивают именно в хрустящую обертку? Чтобы вся семья слышала, как ты худеешь и не ешь после шести?

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника

Говорят, что в аду уже запущен специальный котел для тех, кто путает программистов и сисадминов

Представьте картину: Приходит депутат в Верховную Раду осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя деньги на ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования..."

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть никто не хочет

Прямой эфир. Принимают звонок телезрителя:
- Господин Саакашвили, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
Киев на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а
что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут
не было митингов!

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя...

12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

Унизить можно и простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?"

То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…

Всемирная организация здравоохранения признала алкоголизм болезнью. Но участковый терапевт уперся, зараза, и не дает больничный

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой недорогой паштет в консервной банке. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор" существует только в сочетании с большой канализационный...

Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обязанность превращается в привилегию...

- Слушай, а ты за собой следишь?
- Конечно, постоянно
- А что-то не видно
- Так в этом и смысл слежки


Loading...
Loading...